¿Por qué?

¿Por qué homo sapiens, si es más cierto homo a secas?
¿Por qué tanto odio?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué violencia?
¿Por qué nuevo disco de La Oreja de Van Gogh?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué países?
¿Por qué fronteras?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué desigualdad?
¿Por qué racismo?
¿Por qué guerras?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué ejército?
¿Por qué patria?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué religiones?
¿Por qué Gran Hermano?
¿Por qué absurdas tradiciones?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué anticuados valores?
¿Por qué tabúes?
¿Por qué Operación Truño?
¿Por qué telebasura?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué tantas fobias y no más filias?
¿Por qué monarquía?
¿Por qué jerarquías?
¿Por qué El Canto del Loco? ¿Y por qué rock?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué Los Serrano?
¿Por qué Fran Perea? ¿Y sobre todo, por qué saca discos?
¿Por qué Melody y Raulito no se centran en sus estudios en los próximos 50 años?
¿Por qué Mira quien baila?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué doblan películas porno soviéticas y no Metal Gear Solid 3?
¿Por qué tantas películas de El Valle Encantado, si Piecito ya debe haber muerto?
¿Por qué el peluquero de Joaquín Luqui sigue en busca y captura?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué morir?
¿Por qué vivir?
¿Por qué reguetón, y hasta cuando?
¿Por qué?

El Secamanos, ese invento inútil

El otro día fui al servicio de mi facultad a lavarme las manos después de comer. Me lavé las manos y vi que no había papel para secármelas, sino que había un Secamanos. Perfecto. Llevo 18 años esperando a que fabriquen un Secamanos que, creo que no es mucho pedir, seque las manos.

Porque, parece una tontería (en realidad no lo parece, es que lo es..), pero aún no he conocido a nadie que afirme haberse secado las manos satisfactoriamente en un Secamanos. ¿Qué hacen entonces todos los mortales de la tierra cuando hay un Secamanos en lugar de papel?

1. Miras si hay papel... Mierda! Un Secamanos.
2. Vale pequeño cabrón, no pienso salir de aquí hasta que me seques las manos, así que no me jodas.
3a. Le das al botón y lleno de esperanza pones las manos debajo.
3b. El Secamanos es acojonantemente moderno y no tiene botoncito. Es como cuando ves venir a una gitana con ramitas de romero y un delantal de lunares, te lee la mano.
4. Esperas, mueves las manos, vuelves a dejarlas quietas, vuelves a moverlas...
5. Empiezas a ponerte nervioso.
6. Joder, coñoya!! Vale hijo de puta, tú ganas.
7. Te secas las manos EN EL PANTALÓN.
8. Sales del baño con las manos medio mojadas, y el pantalón con marcas de manos, que parece que te ha cacheado el hombre de hielo.

Ahora es cuando te sale la sonrisilla y dices: joder, pues es verdad. Así que, si todos estamos de acuerdo en que los Secamanos son inútiles, porque siempre acabamos por secarnos en el pantalón, propongo una solución práctica y sencilla que os ilustro a continuación:

Welcome, pequeños drugos

Bueno, pues soy la prime en postear porque Rage estará, conociéndolo, hibernando un poquito estas fatídicas horas de calor. Y además, qué coño!! Recordemos la famosa 'Ley del Porreta: el que lo lia lo peta'. Así que como yo lo he creado, mi estreno de blog está absolutamente legitimado ^^

En fin, simplemente sed bienvenidos a este nuestro blog. Ahora estamos viendo cómo va todo esto, y ya empezaremos a postear en serio estos días.

Sed buenos.